— Мама! Папа с лестницы упал!
— Дааа?! И что сказал!?...
— Матюки пропустить?!...
— Ну конечно!
— Молча упал...))))
Пацан:
— Мама, Мама.. , а дети — от электричества?
— Да. Отстань, мне некогда.
Бабка, с печки: — А что же, старый способ отменили? Уж больно хорош был.
— А что же, старый способ отменили? Уж больно хорош был.
Маленький мальчик пишет письмо Деду
Морозу:
— Пожалуйста, пришли мне братика!
Дед Мороз отвечает:
— Малыш, а пришли мне свою маму сначала...
Задача:
Мама старше своего сына на 21 год. Через шесть лет она будет старше его в пять раз.
Вопрос: ГДЕ ПАПА???
Решение:
Допустим, что возраст сына Х, а возраст мамы У. Значит: Х+21=У.
Через шесть лет: 5(Х+6)=У+6.
Решаем эти 2 простых уравнения:
5Х+30=Х+21+6;
Х=-3/4.
Таким образом, сыну сейчас минус 3/4 года, т. е. минус 9 месяцев, а значит папа в данный момент находится на маме..
Мы стали теми, от кого мама просила держаться подальше...
— Мам, а что это у лошадки висит? — спрашивает пятилетний мальчик в зоопарке.
— Ничего, сынок, это просто х[рен], которым лошадка [дол]бет другую лошадку, а пальцем показывать — это некультурно.
Дочь звонит матери и жалуется:
— Мама, этот неблагодарный муж опять не хочет есть гречку!
— Доченька, а ты расскажи ему, как ты старалась, когда её варила! — Оп-паньки, так её варить надо??!..
— Оп-паньки, так её варить надо??!..
Мама, я у тебя принцесса? — Сынок, ты у меня — дебил...
Владелец мясокомбината привел великовозрастного сына на производство-годы идут, старость не за горами, дела надо кому-то передавать и т. д и т. п
— Смотри, сынок, вот машина. Сюда кидаешь барана, а отсюда вылетает три палки колбасы. Все просто. Понял?
— Не-а..
— Ну вот сюда барана, а отсюда три палки! Понял?!
— Б*ядь, туда барана, оттуда — три палки! Что непонятного?!
— Пап, а есть такая машина, чтоб туда три палки, а оттуда баран? — Есть, б*ядь, это ТВОЯ МАМА!!!
— Есть, б*ядь, это ТВОЯ МАМА!!!
История про Никиту Богословского (композитор, если кто не знает).
В детстве, листая телефонный справочник города Ленинграда, маленький Никита наткнулся на фамилию: Ангелов Ангел Ангелович. Он набрал номер, и сказал (тупой детский юмор):
— Позовите Черта Чертовича!
Оттуда раздались подобающие слова про маму мальчика, его умственные способности и проч. Но Никита только этого и хотел. Он звонил так много раз подряд, зовя Черта Чертовича и наслаждаясь реакцией мужика.
Под конец, г-н Ангелов просто вешал трубку.
Прошло очень много лет. Как-то Богословский, уже будучи человеком в летах, листал тот же самый справочник и опять (случайно) нашел Ангелова А. А. Набрал номер и, давясь от смеха, попросил... Черта Чертовича!
Из трубки старческий скрипучий голос проворчал: — Ты еще жив, сволочь?!?...
— Ты еще жив, сволочь?!?...
Мать говорит дочери: -Доченька, тебе давно пора себе принца найти!
— Зачем же, мама?! Отец с дивана: -А затем, что не резон такой лошади одной ходить!
Блондинка звонит по телефону мужу и говорит:
— Мы тут с мамой интересуемся, мы на какие острова поедем?
Мужик:
— Заеб…ли… Блондинка: — Мама, он говорит, зая, на Бали!
Блондинка:
— Мама, он говорит, зая, на Бали!
Хорошая мама даст облизать крем со взбивалок миксера, отличная мама — сначала выключит миксер.
— Мам, можно мы с Катей займемся ceкcом?
— Нет.
— Ну мам…
— Галя, я сказала нет!
Прихожу домой пьяная. Мама из кухни:
— Дочка, а что это у тебя там упало?
— Моя одежда.
— А почему с таким грохотом? — А я из нее вылезти не успела!
— А я из нее вылезти не успела!